Welcome to the “TooDoo” class!!!
You can’t see anything in this class, except…
The Nightmareeeeee…
(Nakutin amat, nak?)
Di sinilah, di kelas yang paling terpojok di RSJ yang kesempitan, yang akhirnya malah dijadiin sekolah, di kelas yang katanya ada “penghuninya” karena pintunya sering nutup… sering kebuka…, di kelas yang ada pohon singkongnya (hoehe…), di kelas yang ACnya selalu dihina-hina karena nggak pernah becus mendinginkan kelas, di kelas yang udah ngebuat segerombol guru-guru punya memori yang ancur, kita belajarrrr...
“Urggghhhh… kenapa sih, kakak kelas itu pas dimintain tanda tangan nyebelin banget!!! Ada yang nyuruh gw joget-joget dulu, ada juga yang nyuruh gw nanyain namanya ke kakak yang lain!!! Ihhhhh!!!” itu pasti kata anak-anak VII-2 pas mereka curhat sama temen mereka. Pas itu masih MOS (Masa Orientasi Siswa), di mana kita itu harus ngumpulin tanda tangan kakak OSIS minimal 20 tanda tangan. Tapi kayaknya banyak tuh yang pas itu masi 5 tanda tangan (bahkan mungkin ada yang kurang dari 5). Di sisi lain ada juga anak yang gaul, yang udah ngumpul 30 lebih tanda tangan. Hhh… (tapi akhirnya malah nggak diapa-apain! Syukurlah…)
Pas itu anak-anak juga masi kenalan ma anak lain. Masi “ijo” lah, istilahnya…
Tapi seiring dengan berlarinya waktu, ditemukan di antara mereka ini, OSIS abalan yang nggak modal, Orang Amrik nyasar, Onta Betina di film AAC (Ayat-Ayat Cinta) yang telah dimodif DNA-nya sehingga menyerupai manusia bersama sahabatnya si Aisyah jadi-jadian dan emaknya mantan penari bali yang sekarang dah insyaf jadi ustadzah, Preman pasar yang nggak tau kenapa kepincut pesona VII-2 sehingga langsung duduk di salah satu bangku di kelas ini, 2 tuyul bersodara yang memiliki sifat “homo” yang sudah akut (stadium 4), dan lain sebagainya karena kalo dijelasin semuanya nanti kalian bakal nganggep kita ini makhluk luar angkasa…
Mereka semua ini dipimpin sama 1 mandor bangunan, yang namanya Bu Sri Hartati yang biasa punya nama lain; Nenek Sriti. Guru ini pemimpin yang sangat galak sehingga kalian pasti tau guru ini guru Matematika. Kenapa kok galak? Nggak usah dijelasin juga kalian bakal tau. Rata-rata guru Matematika kan gitu. Galak, menakutkan, dan aneh. Kita juga aneh kan gara-gara Nenek ini. Nenek ini sudah memakan banyak korban. Maksudnya ngebuat nangis, bukan dimakan (Ya iyalah, kejem amat Sriti sampe ngebuat anak didiknya jadi bangke). Seperti si Cocan (Cwo Cantik), Putri Solo, Rambut Kriwel, dan bahkan si OSIS abalan yang nggak modal itu.
Sebagian besar anak-anak mengatakan, kalo Nenek Sriti itu punya peliharaan. Ini betulan, bukan manusia, tapi binatang. Peliharaannya itu kucing, dan katanya banyak, makanya kata temen-temen, Sriti itu mukanya imut karena mirip sama kucing sekaligus mirip sama salah satu tuyul “homo” itu yang suka banget bersin-bersin, jangan-jangan Sriti emaknya? Kayaknya nggak deh, karena sifatnya jaaauuuuuhhhhhh… banget beda (yang imut-imut marmut dengan yang imut-imut sangar). Tapi, banyak juga lo yang bilang kalo Nenek itu Siluman Kucing!! Salah satu yang menganut “paham” itu adalah si burung berkicau; Betet yang diduga kembarannya Siti “Idola Cilik”, yang hobinya itu mainin raket. Bukan raket pengusir nyamuk, ya iyalah…
Kalo ngeliat dari situ, kita tau pasti si Nenek punya agen penyalur keinginannya. Dia itu dipilih sama kita-kita semua buat jadi orang yang sehari-hari ngurusin orang-orang nggak autis nan idiot ini. Dia adalah ketua kelas kita, orang yang phobia ulet, uler, kelabang, kaki seribu, dan mungkin phobia sama kita? Nggak… dia kan kalo ngeliat kita kayak ngeliat segerombol semut minta gula ke dia (BTW, dia nggak phobia sama semut, kan?). Pasti kalian tau itu Bella. Eh, tapi ada juga looo, temennya Bella yang phobia kodok. Itu tuuuu, si anggota Trimurti yang kayaknya udah dipecat dari nirwana dan akhirnya diturunin pake sapinya ke kelas ini (beruntung sapinya nggak dibawa sekalian, ya). Si Ketua kelas kita juga kadang protes, kenapa pas pelajaran SenBud, dia selalu disebut-sebut sama sekelas, misalnya begini, “Bella nusa bangsaaaaa…”.
Nahhh…biasanya ketua kelas itu, kan, punya wakilnya. Ini dia wakilnya. Banyak orang yang pas ngeliat buku sejarah kayak ngeliat dia, itu tu spesies Manusia Purba yang udah punah, Pithecanthropus Erectus, tapi ini beda. Pithe-nya pake behel. Dia itu Ical, katanya namanya nggak pake H, jadi akhirnya diketik Ical deh, bukan Ichal. Dia itu orang yang murah senyum sama murah ketawa. Tapi kesannya kayak “memamerkan Behel” gitu, ya?
Oke, oke… Cut!!!
Kan udah dibilang di depan, kalo kita kasi tau semua isi kelas kita, kita bakal diusir dari bumi, karena kita itu bakal dianggep makhluk luar angkasa sama orang lain. Mendingan, langsung baca aja, deh!!
Perhatian!!!
Hhhhh… bagi kalian yang punya penyakit “humorisme”, diharapkan kalian tidak membaca buku ini. Karena, akan menimbulkan ketergantungan akut. Bila tidak percaya, hubungi dokter Kejiwaan di RSJ Grogol, bisa ditelpon di 021-7227277
(NB: Tapi bo’ong)
Trus, buat anak-anak TooDoo, jangan dimasukin ke hati kalian kalo ada yang kayaknya menyakitkan (justru introspeksi diri!!)… dibuang aja… nggak apa-apa kok…
(cuma nanya aja di mana tempat sampahnya???)
Soo…
Akhirnya, kalian gak percuma nulis komentar buat 36 anak.
En…kalo kalian selama ini bertanya2 kenapa kita bikin BuKen, padahal ntar bikin lagi waktu kelas 9?
Karena…
Kelas Kita adalah Kelas yang Spesial…!
Betul??
Creative Team of TooDoo’s Yearbook:
Sekar Maya Padmaniasti, Farah Fitria Sari, Amanda Farica Ajiwibowo, Nurul Annisa Mawaddah, Dely Ismaya and Raras Annisa Ningtyas
0 komentar:
Posting Komentar